Humour    
   

 

   
   
Juste pour rire...
Voici quelques histoires reçues de mes visiteurs, entremêlées de quelques-unes que j'ai traduites pour vous. Si vous en connaissez d'autres bonnes, n'hésitez pas à me les communiquer. Un gros merci à Charlotte Sauvé et Natacha McCann.
   
Une visite en enfer...de Charlotte Sauvé
À sa mort, Arnold est envoyé en enfer. Il rencontre Jack et lui demande comment sont les conditions de golf.

"Excellentes! Les terrains sont magnifiques, les plus beaux et les mieux entretenus que tu n'aies vus à date. Les verts sont comme de la soie, les allées sont parfaites, les trappes sont remplies d'un sable fin et blanc. Ils fournissent même l'habillement et tout l'équipement. C'est extraordinaire."

Et après un moment d'hésitation, poursuit :

"Il n'y a qu'un hic: il n'y a pas de balle..."
Tête baissée...
Un joueur est invité à jouer une ronde de golf sur un somptueux terrain, accompagné d'un caddie. Étant novice, il joue médiocrement toute la journée. Au 18ième trou, il remarque un lac à la gauche du parcours et se tournant vers le caddie, lui dit :

"J'ai joué si mal toute la journée que je devrais aller me noyer dans ce lac !"

Le caddie, se tournant vers lui, répond :

"Je ne crois pas que vous pourrez garder la tête baissée assez longtemps !"
Un bon vendeur... de Natacha McCann
C'est un gars qui est en train d'acheter un club de golf dans un super marché. Le vendeur lui montre un modèle que le gars prend immédiatement.

Le vendeur:
- Et avec ça il vous faut la tenue complète de golf, non?
Le gars:
- Ah bien oui, bien sûr...
Et hop, il est équipé des chaussures à la casquette en 10 minutes.

Le vendeur:
- Et pour aller en week-end jouer au golf, vous avez la voiture?
Le gars:
-Ah bien non...
Le vendeur lui refile le dernier modèle:
-Et avec ça, si Madame vient avec les enfants, il vous faut la caravane non?
Le gars repart avec son matériel, dans sa caravane toute neuve, tirée par sa super bagnole, devant le sourire satisfait du vendeur...

Le chef de rayon, qui a vu la scène, se précipite pour féliciter le vendeur:
-AAhhhh chapeau !!! Réussir à vendre TOUT ÇA à un gars qui vient pour un club de golf!!!
Le vendeur goguenard:
-Et non Monsieur! Il venait acheter des Tampax...

Alors je lui ai dit:
"Week-end foutu pour Week-end foutu, vous ne voulez pas apprendre le golf?"
Nouvelle poignée...
Deux golfeurs se prélassent au 19ième trou, discutant de leur façon de jouer, lorsque l'un d'eux mentionne à l'autre :

"Mon jeu est tellement mauvais, cette année, que j'ai dû faire renouveler la poignée de mon ramasse-balle !"
Question de confiance...
Selon vous, quel est le coup le plus facile au golf, le quatrième ou le cinquième coup roulé?
Avocats...également de Charlotte Sauvé
Dieu veut construire un nouveau terrain de golf et Il s'aperçoit qu'Il manque d'architectes pour le faire. Il descend en enfer et demande à Lucifer de lui en prêter. Lucifer lui répond qu'il peut aller se faire voir, qu'il garde ses architectes pour lui. Dieu, en colère, lui répond:
"Je vais te poursuivre en cour pour cet affront!".
Lucifer lui répond:
"Tu peux toujours essayer, tous les avocats sont chez moi".
Tertres de départ rouges...
Ce quatuor régulier attend son tour au premier tertre de départ, discutant de leurs paris pour cette ronde, lorsque le vieux Joe mentionne qu'il ne pourra pas jouer pour les prochaines 3 semaines. Inquiets, ses amis lui demande "Pourquoi ?".

"Eh bien, je n'en ai jamais parlé à aucun d'entre vous, mais je suis un véritable hermaphrodite. J'ai un pénis et un vagin. De toute façon, lundi, j'entre à l'hôpital et on va me retirer le vagin. Je ne pourrai donc pas jouer pour les prochaines trois semaines."

Son meilleur ami, ému, s'avance, crache et dit :

"Pourquoi ne pas te faire enlever le pénis ? Comme cela, tu pourrais partir des tertres de départ rouges."

 

  2012-12-11
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