Humour    
   

 

   
   
Question de rire noir
L'humour possède des propriétés vivifiantes. Je remercie mes amis pour les histoires qu'ils m'envoient régulièrement et je vous invite à faire comme eux si vous avez de bonnes histoires de golf.
   
Meurtrier golfeur lu sur Golf'un.com
Un meurtre vient d'être commis et les policiers sont appelés sur la scène du crime. L'homme se tient avec un fer 5 à la main et regarde le corps inanimé d'une femme sur le sol. Le policier demande, «Monsieur, est-ce votre épouse?»

L'homme répond simplement, «Oui!»

«L'avez-vous frappé avec ce bâton de golf?»

«Oui, je l'ai frappé.», puis l'homme renifle sèchement, laisse tomber le bâton et lève les mains sur la tête.

«Combien de coups avez-vous frappé?», demande le policier.

«Je ne sais trop. Cinq, six, sept... Marquez cinq!»

Rubrique nécrologique... lu sur Golf'un.com
Une dame se rend au journal local pour annoncer le décès de son mari. La réceptionniste prend un formulaire et demande qu'elle lui dicte son texte, tout en l'avisant que cela coûtera 50 cents par mots.

La dame réfléchit un bref instant et dit, «Très bien, inscrivez "Jean Untel est mort."»

Amusée par l'économie exagérée de la dame, la réceptionniste l'informe que le journal exige un minimum de dix mots.

La dame réfléchit encore un peu et reprend, «Dans ce cas, vous écrirez "Jean Untel est mort. Bâtons de golf usagés à vendre."»

Coup parfait de André Gosselin
Un golfeur est en position au-dessus de sa balle depuis une éternité; levant la tête, évaluant la distance, baissant la tête, figurant la vitesse et la direction du vent, ce qui a pour effet de mettre son partenaire hors de lui.

«Qu'est-ce que tu attends? Frappe la maudite balle!», hurle-t-il.

Le golfeur répond: «Ma femme est là à me regarder sur le balcon du pavillon. Il faut que mon coup soit parfait.»

«Oublie ça, l'ami! Tu n'a aucune chance de l'atteindre à partir d'ici.»

Saine alimentation... lu sur Golf'un.com
Un couple de 85 ans, marié depuis plus de 60 ans, vient de mourir dans un tragique accident d'autos. Ils étaient en excellente santé, principalement en raison de l'intérêt de l'épouse pour la cuisine santé.

À leur arrivée aux portes sacrées, St-Pierre les conduit à leur somptueux appartement, agrémenté d'une magnifique cuisine et d'une salle d'eau royale avec Jacuzzi. Après tous les «Ha!» et «Ho là là!», l'homme demande à St-Pierre combien tout cela allait lui coûter.

«C'est gratuit!», répond St-Pierre, «Souvenez-vous que vous êtes au Paradis!»

Puis, St-Pierre les emmène dans la cour arrière longeant un parcours de golf de championnat. Il leurs explique qu'il se transforme aux contours des plus beaux parcours de l'univers à chaque semaine et qu'ils peuvent y jouer aussi souvent qu'ils le veulent. L'homme questionne encore une fois, «Quels sont les frais d'adhésion?»

«C'est le Paradis!», répond St-Pierre, «Tout est gratuit!»

Pour terminer, ils se dirigent vers le pavillon où est étalé un somptueux buffet agrémenté des plats fins de toutes les régions du monde. «Combien pour manger?», demande le vieil homme.

«N'avez-vous rien compris?», dit St-Pierre. «Vous êtes au Paradis! Tout est gratuit!»

«D'accord, mais où sont les plats sans gras, ni cholestérol?», demande-t-il timidement.

«C'est ce qu'il y a de fabuleux. Vous pouvez manger autant que vous le désirez, tout ce que vous voulez, vous ne prendrez jamais de poids et ne serez jamais malade. C'est le Paradis.»

Le vieil homme regarde son épouse et dit, "Toi et tes #@!%&~ muffins au son. J'aurais pu être ici il y a dix ans déjà!"

Mulligan... lu sur Golf'un.com
Jean Untel gagne le premier prix lors d'un tournoi de la Fête des Pères et on lui remet une enveloppe. Lorsqu'il l'ouvre, quelle n'est sa surprise d'y trouver un bon pour une visite gratuite dans un lupanar. Ce genre d'endroit n'est pas dans ses habitudes, mais il décide tout de même de s'y rendre le lendemain quoique cela l'énerve beaucoup.

Les filles sont toutes très belles et très gentilles. Rapidement, il choisit l'une d'entre elles et se dirige vers une des chambres.

Cinq minutes plus tard, cette dernière surgit en courant et demande à la maîtresse de maison:

«Pourriez-vous me dire qu'est-ce qu'un Mulligan?"

Être du bon côté... de André Gosselin
Un beau samedi, quatre vieux copains se rencontrent pour une ronde de golf.

«Avec les ans, cette colline devient de plus en plus abrupte», gémit le premier.

«Oui, et les allées sont également de plus en plus longues», poursuit le second.

«Je ne sais trop pourquoi, mais les fosses de sable semblent être plus grosses que je les croyais», renchérit le troisième.

Après avoir écouté les complaintes de ses trois amis, le plus vieux répondit sagement et calmement:

«Vous avez tous raisons, mais soyez reconnaissant d'être toujours
côté vert du gazon!».

  2012-12-11
Menu Humour Page suivante
 
[Accueil] [Assemblage] [Courriel] [Divers] [FAQ] [Historique] [Humour] [Hyperliens]
[Lexique] [Nouveautés] [Parcours] [Plan du site] [Règlements] [Sondage] [Technique] [A propos]