Vous avez trop joué au golf lorsque vous... appelez Mulligan votre conjoint ou conjointe de deuxième union; criez FORE! plutôt que de klaxonner dans la circulation dense; tentez d'avoir la même prise sur votre tondeuse que sur vos bâtons; considérez acheter une baterie de cuisine en... titane à votre épouse; marquez d'une pièce de monnaie les objets que vous prenez; ne comprenez pas que votre auto ne fasse pas bip-bip-bip en marche arrière comme une voiturette de golf; empruntez le stimpmeter du pro pour mesurer la vitesse du tapis de votre salon; envisagez d'emmener votre caddie lors de votre voyage de noces; pensez baptiser la dernière née Bertha; consultez le livre des règles pour savoir si la baignoire est considérée comme obstacle d'eau latéral. Bon golf

Lui, il jouait trop !

Au réveil, une femme annonce à son mari qu'elle divorce.

- Mais pourquoi ?, demande-t-il.

- Que tu «swing» toute la nuit au lit, ça passe. Que tu montes et descendes du lit sans arrêt pour vérifier ta ligne de «putt», passe encore. Mais que tu m'arraches les poils du cul pour voir d'où vient le vent, c'est trop !