Humour    
   

 

   
   
Toujours juste pour rire...
L'humour possède des propriétés vivifiantes. Voici donc d'autres histoires pour vous dilater la rate. Si vous en connaissez d'autres, n'hésitez pas à me les communiquer.
   
Étude scientifique...
Une récente étude scientifique sur le golf démontre que les golfeurs célibataires sont moins gras que les golfeurs mariés. Étonnée de ce phénomène, l'Association de golf a mandaté un comité pour en approfondir les causes. Le comité, après une analyse détaillée auprès de milliers de golfeurs célibataires et mariés, est finalement arrivé à la conclusion suivante  :

"Les golfeurs célibataires, après leur ronde de golf, prennent un rafraîchissement au 19ième trou, se rendent à la maison et ouvrent leur réfrigérateur. Comme ils n'y trouvent rien d'intéressant, se mettent au lit."

"Les golfeurs mariés, après leur ronde de golf, prennent un rafraîchissement au 19ième trou, se rendent à la maison et se mettent au lit. Comme ils n'y trouvent rien d'intéressant, se rendent au réfrigérateur."

Plus pour mon épouse...
Un golfeur frappe sa balle profondément dans un  boisé en bordure du parcours. Comme il est seul et peu pressé, il décide de partir à la recherche de sa balle. Soudainement, il découvre une bouteille à moitié enfouie dans le sol. Comme elle a une forme bizarre, il la ramasse et se met en frais de la nettoyer lorsque, à sa grande surprise, en sort un génie.

"C'est magnifique !" s'exclame le golfeur. "Est-ce que cela signifie que je peux faire trois vœux et qu'ils me seront accordés ?

"Oui," répondit le génie, "mais soyez prudent car, pour chacun de vos vœux, votre épouse recevra dix fois plus."

Alors, notre homme, après avoir réfléchit longuement, demande,

"Faites que je devienne le meilleur golfeur en Amérique."

"D'accord," lui répond le génie, "vous serez le meilleur golfeur mâle en Amérique, mais votre épouse sera dix fois meilleure et sera renommée dans le monde. Quel est votre deuxième souhait ?"

"Bien," dit-il, "Donnez-moi un million de dollars."

Le génie réplique, "Si tel est votre désir, vous recevrez un million de dollars mais rappelez-vous que votre épouse en recevra 10 millions en retour."

Et, il poursuit en disant, "Il ne vous reste qu'un souhait, utilisez-le judicieusement.

Et l'homme de répondre sans hésiter,

"Faites-moi avoir une petite crise cardiaque !"
Un bon échange...
Un golfeur rencontre un vieil ami au champ de pratique. Ils se mettent à discuter de leur jeu, leurs élans et de toutes sortes de choses lorsque l'ami demande finalement,

"Comment va la famille ?"

"Oh, très bien. J'ai obtenu un nouveau set de bâton de golf pour mon épouse l'autre jour!"

"Hé, bon échange!" répondit son vieil ami.
Un indice...
Deux amis terminent leur premier neuf trous. Il est évident que l'un deux ne file pas très bien et ne profite pas de sa journée.

"Mon vieil ami, tu n'es pas comme à l'habitude aujourd'hui. Qu'est-ce qui ne va pas ?"

L'autre, d'un air piteux, répond, "Je pense que ma femme est morte!"

"Bien voyons! C'est terrible! Tu penses que ta femme est morte! Tu en es pas sûr!"

"Bien, je ne sais pas." répond l'autre, "Nos relations sexuelles sont comme avant, mais la vaisselle s'empile."
Maudite leçon de cul...
Un quatuor attend au tertre de départ des hommes qu'un autre groupe ait fini de frapper au tertre de départ des dames. Les femmes prennent leur temps et les trois premières frappent relativement bien. La dernière, toutefois, rate complètement son coup et la balle ne roule qu'une dizaine de pieds. Elle s'installe pour son deuxième coup et vlan pour un autre dix pieds. Remarquant que les hommes attendent et la surveillent, elle leur dit pour s'excuser :

"Je crois que les maudites leçons de cul que j'ai suivies cet hiver ne m'aident pas beaucoup."

Et un des hommes de répondre à brûle-pourpoint :

"Non, voyez-vous, c'est là votre problème. Vous auriez dû suivre des leçons de golf à la place."

  2012-12-11
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