Humour    
   

 

   
   
Histoire de France 1
Les histoires qui suivent ont toutes été reçues de Gaston Demontoux, un visiteur français m'avisant que mon site fait fureur auprès des golfeurs de son club. Je tiens à le remercier de sa précieuse collaboration et j'invite tous mes autres visiteurs à suivre son exemple.
   
Massage vivifiant...

Une superbe créature (évidemment!) frappe un grand coup de bois 7, qui part en un superbe slice (crochet) et va frapper un malheureux joueur sur le fairway voisin. Le pauvre gars se tient le bas-ventre de ses deux mains serrées en grimaçant de douleur.

La ravissante, très gênée, se précipite vers lui. «Mon pauvre monsieur! Je suis tellement désolée! Mais vous savez, je suis masseuse, je peux essayer de vous soulager! Oh comme je suis désolée de vous faire tant souffrir! Permettez-moi d'insister...».

Le gars se laisse convaincre, elle baisse son pantalon, son caleçon, et commence un délicat massage. Ça commence à faire de l'effet au gars qui prend goût à la chose. La dame lui demande alors:

«Est-ce que ça va mieux?»

«Oh oui, mais, vous savez, ma main me fait toujours autant souffrir...»

Un fer sait faire...
«Bon d'accord», dit l'élève à son professeur de golf, «le birdie, l'eagle, le bogey, le putt, le drive, l'air-shot, ...tout ça je sais ce que c'est, mais qu'est-ce donc que ce "fer-play" dont vos me parlez tout le temps?»

(En France on parle beaucoup l'anglais sur les greens...)

Ouir et jouir...

Un cadre supérieur (français) est en mission au Japon. Le soir, il emmène une conquête dans sa chambre d'hôtel. Pendant qu'il lui fait l'amour, elle n'arrête pas de crier «Machigau ana! Machigau ana !»

Le gars ne comprend pas le sens de ces mots, mais comme elle crie, il en déduit qu'elle apprécie sa performance. Le lendemain, il fait un «golf d'affaires» avec son homologue japonais de l'entreprise où il travaille. Le japonais réalise un superbe coup en un. Notre français,voulant le féliciter, lui lance alors «Machigau ana!».

«Comment ça, pas le bon trou?», répond le japonais.

Preuve de compassion...
Un prêtre, un docteur et un ingénieur se retrouvent sur un golf. Devant eux, deux joueurs très maladroits qui n'avancent pas. Ils commencent à perdre patience, quand une voiturette s'approche d'eux. C'est le directeur du golf qui fait sa tournée.

«Dites, demande l'un des joueurs, ces deux-là, devant, ils sont très lents! Pourriez-vous leur demander d'aller un peu plus vite?»

«Je vais leur dire de vous laisser passer. Mais vous savez, il fait être indulgent avec eux. Ce sont deux aveugles, ils ont perdu la vue en sauvant plusieurs personnes d'un incendie.»

«Mon Dieu», dit le prêtre, «je prierai chaque jour pour eux!»
«Moi», dit le médecin, «j' ai un ami ophtalmo, je vais lui demander s'il ne peut pas faire quelque chose.»

«Ils ne pourraient pas jouer la nuit?», demande l'ingénieur..

Replacer vos touffes...

Trois superbes filles sont au départ. Trois gars attendent pour partir après elles, en les déshabillant du regard, évidemment.

La première frappe un superbe drive, puis se gratte l'entre-jambes. La deuxième fait de même, puis la troisième.

Les gars sont tellement intrigués que l'un d'eux se décide à demander:

-«Excusez-moi, mais pourquoi faites-vous ce geste après avoir frappé la balle?»
-«Ben», répond la fille, «le prof nous a dit qu'il fallait toujours remettre la touffe en place après avoir frappé.»

Pari vite pris...
Un golfeur aveugle rencontre Tiger Woods.
La discussion roule sur le golf.

«J'adore le golf», affirme l'aveugle.
«Mais comment pouvez-vous jouer?», demande le Tigre.
«Et bien, mon caddie me donne toutes les indications: direction, distance, lie (position dans l'herbe) de la balle, club à utiliser, direction du vent, etc... et je frappe.»
«Alors ça!, vous m'épatez!», répond Tiger, «j'aimerais bien faire une partie avec vous... je suis curieux de vous voir jouer!»
«Alors, c'est entendu. Mais, j'aime bien parier. Que diriez-vous de 10 000 $, ce n'est pas trop?»
«Pas de problème! Quand voulez-vous?», demande Woods.

«La nuit prochaine ?»

  2012-12-11
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